maturatoarele

Ma duc si io ca tot omu’ asta seara la cumparaturi, unde tocmai am dat peste cele mai enervante femei de servici in viata. Nu dau numele, ca nu vreau ca lumea sa stie ca e vorba de REAL BRASOV (oricum nu citeste nimeni ce scriu aici, deci secretul lor e in siguranta cu mine). De obicei ma duc pe la 10 seara cand ma duc singur, ca cica e mai liber, si daca sunt singur mai mult de 10 minute nu dureaza. Da’ azi am fost mai repede, pe la 9, ca nu mai avea pisica ce sa manance, si nici eu ce sa beau si sa fumez. Ajung eu frumos la intrare, si chiar acolo ma astepta corul celor 4 maturatoare, una langa alta, spalau pe jos. Ma strecor eu pe langa ele, dar una tot era sa ma dea jos cu mopu ei, ca nu se uita.

Trec repede de primejdie, ma bag printre randuri, dau sa ies iar, ele pe urmele mele, ma bag la loc, si tot asa prin tot magazinul, eu le evitam, ele imi dadeau cu mopu’ peste picioare. Asta pt ca am observat ca in majoritatea magazinelor am un traseu prestabilit printre randuri, probabil si ele aveau, si culmea, coincidea cu al meu. Da’ de ce se apuca tanti alea sa spele pe jos cu 2 ore inainte sa inchida?? Ca mi-era si rusine sa calc pe unde au spalat ele, dac e dracu sa fac, sa admir de la intrare si sa plec acasa resemnat?

Ca veni vorba de trasee, ce m-am ofticat ca la un an dupa ce am fost ultima oara in Auchan, au modificat astia aranjamentul, asa ceva nu se face. Oricum, m-a dezamagit, de mult tanjeam dupa Auchan, dar in cele 5 min cat am stat n-am gasit nimic interesant, ca inainte. A, si am mai fost intr-o seara la un magazin, da era si mai naspa ca ma urmarea un nene cu un tractoras d-ala de spala pe jos. Parca numai in curu meu statea. Enervanti si astia. Nu mai zic de aia cu elevatoarele, alti nesimtiti.

As vrea sa fie si magazinul suprem, care sa aibe tot ce vreau la un loc.  Ca pe peste tot au cate ceva ce imi trebuie sau place, si e aiurea sa merigi la 3-4 magazine sa iei tot ce ai nevoie. Ar trebui sa se inventeze magazine online cu livrare instant. Eventual sa-ti iasa ce comanzi prin monitor sau cd-rom. Asta da treaba.

pachetu’ de rezerva

Mda, lene mare, plictiseala la fel. Da’ tocmai mi-am luat pachetu de rezerva. Care e bun sa fie. De obicei pachetu’ de rezerva e mai naspa decat alea care le fumez de obicei, ca doar de aia e de rezerva.Si il iau fie ca nu gasesc ce fumez de obicei, fie de dragu variatiei. Oricum mai mult de 2-3 tigari din el nu pot sa fumez la rand, si e bun sa fie acolo, cand raman fara tigari la 2 noaptea, sa nu ma duc la magazin la ora aia ca mi-e lene rau de tot, sa am ce fuma dimineata in caz de pana, etc. Plus ca daca am numai pachetu’ de rezerva, fumez mai putin, ca doar sunt mai naspa. Si asa iti si apreciezi tigarile uzuale mai mult, avand in vedere ca cele de rezerva sunt mai naspa.

Tot zic ca ma las de fumat, si pachetu de rezerva ar putea sa ajute. Adica fumez numai din el, fumez mai rar ca sunt naspa si pana la urma le las. Da’ asta e doar teoria, ca practic mor dimineata daca nu fumez. Daca n-ar fii momentele alea cand e absolut necesar sa fumez, dimneata, cand conduc, cand beau, cred ca m-as lasa imediat. Toate la timpul lor…

februarie

Februarie e cea mai nasoala si inutila luna. Parca ar fii pusa de forma, numa asa sa te sacaie. Mai sunt si alte luni inutile dupa parerea mea, dar nici una ca asta. Bine ca mai are ptin si se termina! De ce e de cacat?

Pentru ca e scurta, pentru ca daca nu stii cand e an bisect, nu stii sigur cate zile are, pentru ca e pur si simplu enervanta. Daca as putea as hiberna in fiecare februarie. Bag in mine ca porcul in decembrie de sarbatori, in ianuarie imi revin, si februarie sa dorm toata luna.

Aveam de gand sa scriu mai mult, dar astept sa se termine luna asta cretina ca sa-mi debitez ideile imbecile, nu mai am chef de nimic.

munca = chin

Chiar nu vad rostul muncii. Mai ales in ziua de azi. Inainte era mai simplu, aveai nevoie de mancare, omorai un animal, culegeai o duda sau plantai o rosie. Aveai nevoie de lemn, dadeai cu bolovanul in copac pana pica. Totul simplu si direct, nu faceai, nu mancai, nu aveai…si nici n-aveai nevoie de asa multe lucruri. Si sigur era si mai interesant. Cand eram mai mic chiar visam sa ma mut undeva in padure, sa am o casuta si sa mananc ciuperci si frunze.

Dar acum nu. Nu produc nimic concret, mi-e lene sa ma duc la munca, mi-e lene sa fac ceva pt munca, mi-e lene sa fac orice in general. Dar dintre toate munca e cea mai scarboasa. Plus ca e neproductiva, ca cel putin 70% din toate slujbele de azi nu produc mai nimic, deci total ineficient. Probabil suntem prea multi si nu sunt destule de facut pentru toata lumea. Stau si ma gandesc ceva ce mi-ar placea sa fac, dar nu imi vine in minte nimic. Inainte ma mai incantau anumite chestii, dar acum nu ma mai atrage nimic mai mult de 5 minute.

Poate e de la criza. Criza care e de cacat si artificiala cred eu. S-o fi trezit unu intr-o dimineata fara bani in buzunar si a zis gata, e criza! Si uite asa incet-incet a aparut si criza asta. Si oamenii se resemneaza, ca e criza, capu la cutie si asteptam sa treaca. Din partea mea sa fie, la mine oricum a fost cam tot timpul criza. Dar ma dispera ca toata lumea vorbeste despre asta, totul se intampla din cauza crizei si gata. O sa treaca si asta candva, ca toate modele astea. Pentru ca asta e, e o moda. Cum era cu Elodia, acum mai apare asa din cand in cand ceva despre ea, dar nu mai intereseaza pe aproape nimeni. La fel si criza, cand n-o sa mai fie interesanta o sa dispara, asa cum a si aparut.

Nu mai suport nici iarna. Tin minte prin noiembrie ca umblam cu maneca scurta si ma miram ca nu mai vine iarna. Si a venit. Happy me, da’ deja e prea mult, valea in emisfera sudica, deja e prea mult. Ce-mi place iarna e zapada, altceva nu. Poate craciunul, da’ si ala e deprimant ca trece. Deger pe strada, imi ingheata geamurile la masina, plus ca n-am chef de nimic. Ce-mi place cand se incalzeste e ca apar frunze deodata in copaci. Vorba vine…dar mereu primavara plec undeva 2-3 zile, si cand ma intorc acasa peste tot e plin de frunze si verdeata. Zilele astea trebuie sa plec…dar la ce frig e probabil o sa gasesc doar frig cand ma intorc. Poate odata cu frigul o sa treaca si criza. Care nu exista, dar se simte. Frigul exista si mai ales se simte. I need a change, and fast!

Bucurati-va de criza, pana nu trece!

fluturasi si floricele

Le vad zi de zi, din ce in ce mai des si ma scot din minti. Si nu, nu prin natura, cu alea n-am nimic, ci lipite pe masini. Adica daca tot esti vaca proasta si ti-a luat barbata-tu masina, hai sa o faci mai deosebita. Nu-i pui jante, eleroane si alte d-astea ca nu te intereseaza si oricum e prea complicat. Ia mai bine lipeste niste fluturi si flori pe masina. Si dupa, arunca-te in fata trenului, ca esti o vaca proasta. Nu vad scopul si utilitatea. Hai ca pe o masina de cacat mai merge, daca ai primit un 107/C1/cutie de carton cu roti, inseamna ca cineva chiar tine la tine si vrea sa te vada murind rapid si dureros in caz de accident, asa ca ce mai conteaza ce lipesti pe ea, tot dauna totala ajunge. Dar mai nasol e ca vad si pe masini mai normale. In plus, de unde dracu se cumpara asa ceva? Magazinul pentru vite proaste? Abia astept sa vad porcarii d-alea pe un BMW sau Bentley sau Porsche, atunci o sa-mi dau seama ca apogeul cretinitatii a fost atins.

A, si mai sunt si d-astea care isi pun poza cu copilu’ in geam. Sa-ti traiasca, da’ tine-l pentru tine, ca nu ma intereseaza ce ti-a iesit tie dintre picioare, si cu atat mai putin sa vad asta stand la semafor. Sau semnele de incepator cat juma’ de masina. Daca te simti atat de prost ca sofer (soferita de fapt) stai naibii acasa, stiu ca esti proasta, ca ai dat spaga, ca ai supt pt permisul ala, nu trebuie sa arati asta tuturor.

Gata cu femeile la volan, deocamdata, mai e destul de injurat pe tema asta, dar ca tot venii vorba de chestii puse pe masina, nu suport nici idioteniile alea in forma de numar de inmatriculare cu tot felu’ de texte puse in geam. Acu’ 15 ani era la moda sa pui pe Dacie parasolar cu turbosport, renault sau ce dracu mai era, inca se mai gasesc supravietuitori. Acu’ nuuuu, pune in geam sa vada lumea ca te cheama Gogu, sa te injure cu dedicatie. Hai ca la tiristi inteleg. “Vezi ca vine soferu’ la 5, il cheama intergalacticu’, are carton in parbriz”, dar daca esti un cocalar obosit, in loc sa strangi bani de paine, tu-ti iei cartonase d-astea? Mori! Plus ca pe langa astea cu nume, sunt d-alea cu texte “jmenoase” , cabina de schimb pt femei, tu fest tu fiurias, pana mea, daca e vreo proasta sa puna botu’ cand vede asa ceva e clar ca e mai idioata decat cretinul posesor al masinii cu pricina si isi merita soarta de idioti cocliti, calcai-ar trenu’. Da’ nu-mi dau seama de unde apar modele astea in “tuning”. Acum ceva timp era mai la moda sa lipesti litere d-alea cromate pe masina cu “f3rm3catoru” “adi da la ciorogarla”, da si-or fi dat seama idiotii ca alea sunt mai greu de dezlipit, plus ca probabil se taxeaza si la litera, asa ca sunt mai scumpe.

Abia astept sa vad urmatoarea moda in materie de tuning. Sper sa fie chibrit+benzina+cocalar = oras luminat frumos noaptea. Chiar romantic, m-as plimba toata noaptea cu iubita de mana prin oras, admirand privelistea idiotilor carbonizandu-se cu tot cu troacele lor. Imi place ideea, ar trebui promovata.  O sa-mi fac si tricou.

Idioti

Ce ma dispera idiotii care se cearta pe net ca niste idioti cretini ce sunt. Si ca totusi sa iasa ceva bun si mutual avantajos din asta, pun si linkuri. Adica “uite ce zice boul aici, uite cat de prost e, hai sa radem de el.” Boul nu se lasa mai prejos si baga si el “un jegos a zis de mine ca sunt bou si prost si face misto de mine, uite aici cat de handicapat e, hai sa ne certam cu el, turma mea de cititori fideli”, si uite asa zeci de fraieri intra din blog in blog (cam poponar, nu?) si isi fac trafic. Desi n-am inteles niciodata satisfactia cu traficul. Bine, stiu ca unii fac bani din asta, altora le creste pipota in ei ca se simt interesanti. Eu cred ca e ceva planuit, ca la ziarele de cacat, pardon, scandal, care prind “vedeta” absolut intamplator in mijlocul actiunii scandaloase, oricare ar fi ea si uite ce ne cumpara pe noi lumea sa-i vada curu fleoscait al uneia. Curvasaraie pe fata in ambele cazuri.

Intotdeauna mi s-au parut mai fraieri si idioti aia mai mici. Chiar si cu un an mai mici, tot idioti erau. Sa presupunem ca eram a10-a. Aia de a9-a erau niste copii idioti si tembeli, aflati la eoane-lumina distanta de inteligenta mea. Nu ca n-ar fi fost, dar faptul ca erau cu un an mai mici amplifica lucrul asta. Si asta era o chestie universal valabila, fie ca eram a2-a sau ultimul an la facultate. Parca copchii astia sunt din ce in ce mai prosti, si nimeni nu se agita sa-i educe. Si sincer ii inteleg pe cei de la tara, care n-au pretentii, isi vad de treaba lor, ca viata e grele. Da’ aia de la oras, cu bani, la scoli, licee si facultati cu pretentii chiar n-au nici o scuza. N-am tendinte comuniste, dar acesti mici burghezi oligofreni ar trebui trimisi sa pasca vaca, si sa lase ocazia de a invata celor care sunt chiar interesati. Pai cum curu’ ma-tii sa ai 18 ani si sa nu stii cine a fost Ceausescu. Ar trebui sa multumesti divinitatii ca nea’ Ceasca e mort, ca pe vremea lui ai fi fost deja tractorist la Ciuperceni. Probabil cu cat ne inmultim mai mult, cu atat se dilueaza si media inteligentei umane. Tot asa baieti, si in cateva sute de ani o sa ne nastem direct cu perfuzia in vena, ca o sa fim atat de prosti incat nici n-o sa putem manca singuri.

Adica ce se da moca acili-shea

Pai nu se da nimic, si nici n-o sa se dea vreodata. Si nici nu e pt nevazatori, inca lucrez la leacul pt asta. Si ca masura anti-cocalaro-marlano-tartano-tarani, neaparat trebuie sa fie posturi lungi si care sa contina inca de la inceput un cuvant complicat,chiar daca n-are nici o logica sau legatura, care sa-i puna pe sus-numitii in incurcatura, sa le alambicheze neuronu’ si sa nu se mai complice sa citeasca. Astfel, 86.38% din cei care intra dispar imediat, 12.04% o sa dea sarci pe gugal sa vada ce inseamna (adica persoanele de sex feminin care vor sa lase impresia ca sunt atotstiutoare si vor sa se bage in orice discutie ca iapa-n branza, specia masculina e mult prea orgolioasa/dezinteresata sa se oboseasca cu asa ceva), si mai ramane acolo juma’ de persoana vag interesata de ce scrie aici. Si ca sa nu ziceti ca nu v-am avertizat, aici nu e democratie, asa ca eu am dreptate mereu, fara exceptii.
Ce-o sa iasa vom vedea. Nu va asteptati la altceva decat debitari aberante.

Ca de exemplu: acu 5 minute ma suna taica-miu sa ma intrebe cum il chema pe Michelangelo. Ma gandeam ca o fi sunat la un concurs d-ala cu o proasta care behaie s-o suni sa-i spui cuvantul din patru litere, incepe cu “m”, si se termina cu “mori dreacu’ de curva proasta cu toata familia ta si concursu’ vostru de cacat”. I-am raspuns, corect, normal, ca nu degeaba sunt geniu, si el ca “te uiti pe antena 1, nu?”. Avand in vedere ce emisiuni sunt seara la antena 1, m-as uita doar ca sa rad si sa ma ingrozesc de idiotii care participa la ele, deci nu ma uitam. Impresionat fiind de cultura mea generala a zis ca n-a bagat degeaba bani in curu’ meu sa ma tina la facultate. De ce sa-i stric bucuria?

Ma enerveaza bloggerii, blogurile de orice fel (poate in afara de unul, da’ ala nu-i blog) si continutul lor. Cele cu stiri, poezii, poze, glume si filmulete amuzante si alte porcarii d-astea prin care neintelesii isi exprima creativitatea. Daca te simti artist, du-te si picteaza, invata sa dai la sapa ca sa ai ce manca, si dupa ce mori, poooate, doar poate o sa se trezeasca vreunu sa descopere cat de genial esti si sa-ti scoata operele la vanzare, sa-ti imbogateasca nepotii, care la randul lor se vor omori intre ei pentru bani, si pana la urma o sa ia statul tot. Asa ca invata sa dai la sapa.
Revenind la bloggeri, mi se par toti o apa si-un pamant. In general studenti, ajunsi din nu stiu ce orasel in care se simteau singuri si neintelesi, in Bucuresti sau alt mare centru universitar. La ei acasa unde tot omu’ care se respecta asculta manele, toti fac misto de el, si abia asteapta ziua in care sa scape de gloata si sa ajunga la civilizatie, unde sa gaseasca tot felul de oameni (ne)interesanti ca el. Dar viata e cruda, si lumea la fel, asteptarile i se fac praf, da’ macar scapa de ma-sa si tac-su care il puneau sa bata covoare si sa se bage in pat la 10. In afara de asta, da si de net. Si astfel descopera modul perfect sa se exprime si sa relationeze cu altii ca el, facandu-si blog. Rezultatul e pe tot netul. Di end. Ca rezumat, 99.99% sunt de cacat. Fuga la sapa si cu voi, ca de-aia nu prospera Romania, s-au emancipat toti, nu mai munceste nimeni, si noi trebuie sa importam cartofi.